|
Всякое ХА ХА
|
|
| MaxZakharov | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 12:35 | Сообщение # 1 |
 Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
2x2=4
|
| |
| |
| MaxZakharov | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 12:36 | Сообщение # 2 |
|
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Статус: Offline
| ~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак
~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса
...
~ Нострадамус
Каналья!
~ Михаил Боярский про Чака Норриса
...
...
...
Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие воимя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку. В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Преподобный Чак Норрис со своим джедайским мечом — гордость марксизма-джедаизма
...
...
...
Научный аспект Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя. ЗЫ Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса. 
Сфера интересов Норрисологии весьма многогранна
...
...
...
Хрестоматийные факты о Чаке
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
...
...
...
Ходят слухи, что... Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным(все конечно знают связь бороды ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голокую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
Чак Норрис и Аркадий Укупник. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.
...
...
...
Космологический аспект У меня достаточно денег чтобы купить весь мир
~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю
~ Чак Норрис про Вселенную Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
...
...
...
Онтологический аспект Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом. Гносеологический аспект Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти. ЗЫ На вопрос "Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?" норрисология отвечает просто: "Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий", разрушая таким образом старый парадокс.
Возникновение Вселенной вследствие удара ногой с разворота (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части Ктулху)
...
...
...
Спортивный аспект Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому. Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта - раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев... ЗЫ В ряде стран удара ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.
Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха.Рождение раундхаускикбоксинга
...
...
...
Необъяснимые факты
Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это подделка….
Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способности к притягиванию взглядом вёсел. Иногда он использует данный навык, чтобы открывать пиво. На расстоянии пятисот миль.
...
...
...
Неизвестные Факты
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его. У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континииума.
Чак Норрис изобрел самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать ее в жилых домах.
В первоначальном варианте Властелина Колец вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.
Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.
В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ного с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.
Чак Норрис перемалывает кофеные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
Чак Норрис не играет в боулинг. После того, как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.
Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.
Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.
Чак Норрис может увернуться от ветра.
У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней не достаточно жарко.
Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.
Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.
Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.
Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.
Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда пинком с разворота.
Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.
Простейший способ узнать возраст Чака Норриса — распилисть его пополам и посчитать годичные кольца.
Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.
Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья.
Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.
С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, есди называть Чака Норриса гигантский метеором.
Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.
Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.
Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворта вчера.
Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.
Чак Норрис внес огромный вклад в исследования рака — более 6 тысяч тел для изучения.
Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.
Если первый блин комом, то ты — не Чак Норрис.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выигрывал. Точка.
Американский танк Шерман изначально был Танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно.
Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис.
Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
Чак Норрис не причесывается. Волосы в страхе укладываются сами.
В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.
Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше чем они вырастают.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писсуар.
Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.
Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на сьёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.
Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.
На луне много кратеров потому что она не нравится Чаку Норрису.
Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.
Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны, бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.
Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.
2x2=4
|
| |
| |
| LorenCrow | Дата: Вторник, 11.12.2007, 05:42 | Сообщение # 3 |
 антропоморфная персонификация
Группа: Проверенные
Сообщений: 855
Статус: Offline
| ругательства мы слышим на каждом шагу. но всегда ли мы понимаем их смысл? а знаете ли вы, откуда они произошли? ведь то, что режет нож ценцуры, когда-то было вполне нормальными словами с практическим значением. итак.. Знаете ли вы происхождение ругательств? Подавляющее большинство украинцев считают, что это абсолютно не важно, главное, что эти слова означают сегодня. И между прочем напрасно! Сами того не подозревая, мы становимся похожи на Шарикова, вступившегося за домком фразой: "Вы его напрасно прелестным ругаете!". Утратив связь с языком Киевской Руси, старорусским языком, мы подчас бранимся комплиментами или совсем не обидными по сути словами. Попробуйте сегодня назвать кого-нибудь подонком, ублюдком или мымрой - мало не покажется! Но кто бы мог подумать, что еще сто лет назад эти слова прозвучали бы совсем по-иному, и на многие сегодняшние грубости и оскорбления наши пращуры не обратили бы никакого внимания.
Дурак.
Исконное русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный, сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной, глупый".
Харя.
Если бы нашим предкам предложили дать по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.
Ряха.
Это слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась "неряха", а вот антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.
Болван.
В нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так называли обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.
Лоботряс.
Буквально - тот, кто трясет лбом". Изначально это слово означало дурак, остолоп, скалозуб", позднее - "бездельник". Слово "лоб" связано с понятиями "голова, ум". Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым, глупым.
Лох.
Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.
Мымра.
И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мым-рить) - значит сидеть безвыходно дома.
Бугай.
Так называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово "бугай" пришло к нам из тюркских языков, где оно означает "бык".
Пентюх.
"Пентюх" или "пендерь" - это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили "Набил пентюх!" А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану, который только ест да спит.
Ублюдок.
Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.
Подонок.
Изначально слово также не было бранным. Подонок - это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.
Халтурщик.
Устаревшее значение слова "халтура" ("халтуга") - поминки по умершему. Еще так называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире "халтурой" называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон. Таких воров соответственно звали "халтурщиками". Это были последние люди в блатном мире.
Идиот.
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Кретин.
Слово пришло из латыни, искаженное от "христианин".
Олух.
Слово произошло от "волоха" (пастуха). Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!
Подлец.
Существует версия., что слово пришло из польского языка, где оно означало "простой, незнатный человек". Страшно подумать, скольких мужчин мы за жизнь обозвали таким нелепым образом!
И все-таки последние исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово "подлый" восходит к общеславянской основе "подл", что означало "исподний, низкий, земной". Отсюда значение "простой, простонародный". Вспомните из русской литературы выражение "подлый люд" - то есть "простой народ". Негативное значение "подлый" (в нравственном смысле) известно с середины XVIII века.
Поганец.
Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.
Скотина.
Слово произошло от немецкого "скат" - "деньги", "богатство", "сокровище". Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем "сокровищем" стали обзывать и людей.
Стерва.
Слово тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота, падаль, мертвечину, дохлятину, уладь, дохлую, палую скотину.
Негодяй.
Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало "рекрут, непригодный к воинской службе".
I'm a stranger in my own skin
I'll survive
But for how long?
|
| |
| |
| Amaranth | Дата: Вторник, 11.12.2007, 16:32 | Сообщение # 4 |
 Claymore
Группа: Модераторы
Сообщений: 687
Статус: Offline
| Мне это читали по телефону и довели до истерики. Одним словом - бедные мы, нас такими ужасами в детстве мучили... Самым читаемым детским автором является К. И. Чуковский. Но в детстве мы и не подозревали, что «воспаленное» воображение писателя в состоянии придумывать сюжеты
и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например, «Краденое солнце»:
«Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают»
Это ж триллер какой-то, честное слово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! «Да в овраге за горою
Волки бешеные воют.»
Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... «А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
«Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?»
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? «Айболит». Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
«Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки.»
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-«убийца»? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: «И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!»
Ага... Хромой... МАМАША!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!! Дальше - страшнее:
«И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки.»
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то завалялись на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. И хочется спросить ножки чьи? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? «Он опять побежит по дорожке.»
Надо полагать, до следующего трамвайчика... «Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!»
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить – перитонит и абзац! О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение «Обжора»:
«Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер хитер
И снова нырнул в костер.»
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот «черного человека» однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет «Тараканище»... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма
«Звездный десант». И в первых же строках мы встречаем... угадайте, кого? Не угадаете.
«А за ними раки
На хромой собаке»
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в «Краденом солнце» являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? «Волки от испуга
Скушали друг друга.»
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. «Скушали». То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел, и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится?
Ведь и
«Бедный крокодил
Жабу проглотил.»
Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте... «А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.»
Вам слониху жалко? Мне было жалко: Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо совсем не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАПЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило!!! 6 тонн на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было… Жене и детям цветы возложить некуда… Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне: «Раздавлен дрожащей слоновьей жопой»... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
«А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала.»
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Мне ставили в вину, что я ещё живу. Мне ставили в вину это чёрное безумье.
(с) Jam
|
| |
| |
| Nemu | Дата: Пятница, 14.12.2007, 10:27 | Сообщение # 5 |
 Товарищ
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| звонки в ветеренарную клинику:
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Когда стрелок промахивается, он не винит других, а ищет вину в самом себе.
|
| |
| |
| Kinedzumi | Дата: Пятница, 14.12.2007, 13:02 | Сообщение # 6 |
 Фокинский предводитель белок
Группа: Проверенные
Сообщений: 335
Статус: Offline
| Amaranth, ЖЖОШь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nemu, 
|
| |
| |
| xrush | Дата: Пятница, 04.01.2008, 15:33 | Сообщение # 7 |
 Верховный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 962
Статус: Offline
| Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества. 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? 14. как лучше имитировать оргазм? 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. 21. как ваше мастурбируют люди? 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? 28. можно считать онанизм за измену?? 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет 48. после секса с новым человеком я все время болею... 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? 53. А от минета могут быть глисты?
Взято с http://fnx.nnm.ru/voprosy_devstvennic
Свобода вот главное? что? и это говорил я? в этом мире нет свободы, нет демократии, нет чести и нет совести.
|
| |
| |
| Ursan | Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 19:04 | Сообщение # 8 |
|
Монах Шаолинь
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Взято с Контактов (собрано с просторов инета):
Школьные ляпы. "...в заду у Шевченко пылал огонь..."
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Добавлено (06.01.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
Живописца поразила поза её лица.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
И тогда он взял нож и застрелился.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. Добавлено (06.01.2008, 19:02)
---------------------------------------------
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
К перрону подошёл пассажирный поезд.
Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал...
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Коля катался на катке с невыученными уроками.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Ленский пригласил Онегина на дуэль.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М.Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Медный всадник без головы.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
Можно часами наблюдать за закатом.
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Муму - это фамилия Герасима.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы в библиотеке сели за стулья.
Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Мы спали, но нам не спалось. Добавлено (06.01.2008, 19:03)
---------------------------------------------
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
На картине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
На стене висел разрывной календарь.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наша семья большая и многодедная.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.
Он взял нож, и застрелился.
Он залаял, а потом замяукал.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Она его просто убьет умом.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.
Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Отелло был душевным человеком.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Отец Чацкого умер в детстве.
Охотник выстрелил мимо, но попал.
Охотник незаметно заметил зайца.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Петух может нести яйца и без курицы.
Петя относился к учебе с холодком.
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули.
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Писатель Hекрасов был прикован к постели раком.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
По радио сказали о кораблекрушении поезда.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.
Под окном находилась батарея утопления.
Поза его осанки показывает, что ему 14 лет
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукала.
Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.
Раздался громкий лай собак. Это были охотники.
Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. Добавлено (06.01.2008, 19:04)
---------------------------------------------
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Самые первые успехи Безухова в любви были плохие - он женился.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.
своего отца.
Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.
Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"
Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление.
Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хоро
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
|
| |
| |
| MaxZakharov | Дата: Четверг, 10.01.2008, 06:48 | Сообщение # 9 |
|
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Ограбление по-идиотски
Самые идиотские преступления XX века 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток. 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля. 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы. 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем. 1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк. 1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина. 1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось. В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью... 1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией. 1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки. Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва. 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.
2x2=4
|
| |
| |
| Amaranth | Дата: Четверг, 10.01.2008, 09:46 | Сообщение # 10 |
|
Claymore
Группа: Модераторы
Сообщений: 687
Статус: Offline
| http://kalbasik.livejournal.com/527739.html
Мне ставили в вину, что я ещё живу. Мне ставили в вину это чёрное безумье.
(с) Jam
|
| |
| |
| Phoenix1028 | Дата: Среда, 16.01.2008, 11:36 | Сообщение # 11 |
 Пупсик
Группа: Проверенные
Сообщений: 889
Статус: Offline
| Не доверяй тайну другу - и у него могут быть друзья Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает
Импровизируй!
|
| |
| |
| Comunist | Дата: Среда, 16.01.2008, 15:49 | Сообщение # 12 |
 Административный вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 669
Статус: Offline
| 10 причин почему баскетбол лучше секса 12:22
10. В баскетболе атака длится только 24 секунды. И никто не бросает на тебя укоризненных взглядов, если атакуешь даже до сирены.
9. В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.
8. В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.
7. В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»
6. В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.
5. В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.
4. В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.
3. Когда играешь в баскетбол не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.
2. Если ты остаешься после тренировки в зале для того чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.
1. Ну и наконец… Давайте по-честному парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.
Цель коммунизма-равенсво людей.
Да коммунизм -утопия,но вы хотите жить в стране где свобода является илюзией или стремиться к утопии?Решать только вам.
Выйдите на улицу и посмотрите что стало со страной и куда она катится?Задумайтесь над жизнью!Все могут решить не они а ВЫ!
Comunist 26 мая 2008 г
|
| |
| |
| Amaranth | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 17:16 | Сообщение # 13 |
|
Claymore
Группа: Модераторы
Сообщений: 687
Статус: Offline
| А вы знаете, откуда берутся дети? А вы знаете, как это объясняют самим детям?)))
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Мне ставили в вину, что я ещё живу. Мне ставили в вину это чёрное безумье.
(с) Jam
|
| |
| |
| Comunist | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 17:19 | Сообщение # 14 |
|
Административный вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 669
Статус: Offline
| О_О тока хотел седня выложить эту ссылку
Цель коммунизма-равенсво людей.
Да коммунизм -утопия,но вы хотите жить в стране где свобода является илюзией или стремиться к утопии?Решать только вам.
Выйдите на улицу и посмотрите что стало со страной и куда она катится?Задумайтесь над жизнью!Все могут решить не они а ВЫ!
Comunist 26 мая 2008 г
|
| |
| |
| MLudy | Дата: Суббота, 24.05.2008, 17:33 | Сообщение # 15 |
 Жертва онлайна
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| http://wintercicada.deviantart.com/art....9304235 даже если кто и не поймет очень заводно и весело)) Добавлено (24.05.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Или вот. Оооочень смешно лично мне было!))) Может хоть человеком вырастишь..
MLudy
Власть - самое сильное возбуждающее средство © Генри Киссинджер. Секс пособие для начинающих
Здравствуй, мой маленький друг. Этот выпуск я посвящаю тебе, тому, кто ещё не заработал первых ста баксов, но уже пробовал вермут. Тому, кто может подтянуться двенадцать раз, но заболевает перед контрольной по географии. Тому, кто уже курит, как взрослый, но кого ещё одаривают пенделями старшеклассники. Тому, кто уже посмотрел киноэпопею «Горячие лесбиянки», но до сих пор робеет перед Машей из параллельного класса. Специально для тебя: то, что ты давно хотел знать, но стеснялся спросить в кратком пособии «Секс для начинающих». Прежде, чем заняться сексом, вспомни, в котором часу приходят домой родители. Если они возвращаются в пять, а уже без десяти, то лучше сядь решать математику, может, хоть человеком вырастешь. Понимаю, ты бы и за минуту управился, только мы говорим о том сексе, который вдвоём, а не о том, которым ты уже занимался. Так что заклей свои трудовые мозоли пластырем и слушай внимательно. Пригласи в гости симпатичную подружку. Поторопись, кстати, лишиться девственности, пока тебе ещё нет восемнадцати, и ты имеешь полное право загнуть аппетитную школьницу с упругой попкой. Если тебе уже есть восемнадцать, то иди читай уголовный кодекс, может, хоть человеком вырастешь. Наведи порядок в квартире и сходи в душ. Это только в кино девушки любят потных мужиков, которые только что отремонтировали раковину. И то не во всяком кино. Есть фильмы, где девушки любят импозантных мужчин в костюмах, ходят с ними в театр и ресторан, принимают подарки, беседуют и иногда целуются. Но тебе ещё рано смотреть такие, ведь в них нет ни одной эротической сцены. Сколько должен длиться половой акт? Этот вопрос волнует каждого начинающего мачо. Статистика утверждает, что три минуты, а старшеклассники в твоей школе — что не меньше сорока. Так вот, вторые врут, но пусть тебя это не сильно тревожит. Всё равно ты кончишь, не успеет подружка снять в прихожей сапоги. Но, допустим, обошлось и ты сдержался. Поздравляю! Усади девушку на диван и включи что-нибудь ненавязчивое для фона. Например, коллекцию фильмов Феллини. Сексом, может, и не займёшься, зато хоть человеком вырастешь. Предположим, вы уже посмотрели всё, что снял Феллини (не пизди!), выпили несколько литров чая, и теперь сидите столбиками, не решаясь перейти к делу. Смелее, разверни на подругу кастрюлю макарон с кетчупом, тогда ей придётся сразу снять джинсы. Укутай её, раздетую, в плед, сядь поближе, обними, скажи томно: «Замёрзла? Дай я тебя погрею». Если она не гаркнет тебе на ухо: «Какое, блять, "погрею", иди джинсы мои стирай, мудило неповоротливое!», то дело в шляпе. Переходи к предварительным ласкам. Я знаю, для тебя это условности, но перед сексом девушку принято целовать и трогать руками. Например, за грудь. Или за шею. Или за уши. В принципе, набор эрогенных зон у девушек довольно небольшой. Если задуматься, органов вообще не так уж и много. И большинство из них тебе целовать не придётся никогда, потому что они внутри. Некоторые особенности женской физиологии. В молодёжных журналах иногда пишут, что, мол, гимен находится на расстоянии пяти-десяти сантиметров от входа во влагалище. Так вот, хочу тебе сказать, что на расстоянии сантиметров двадцати пяти от этого самого входа находится желудок, а про гимен они всё врут. Если ты не знаешь, что такое гимен, иди почитай медицинский справочник, может, хоть человеком вырастешь. Ещё об особенностях женской физиологии. Они имеют гнусное обыкновение беременеть, поэтому запасись презервативами. Ты ведь не хочешь на следующий Новый год подарить маленькому Андрюшке упаковку памперсов? Вооот. Дальше дело нехитрое. Введи свой нефритовый стержень в её врата рая (нащупай их сначала пальцем) и совершай возвратно-поступательные движения. В принципе, это то же самое, что с рукой, только вместо руки — громоздкая девушка в нелепой позе. Понимаю, это неудобно, комично и вообще неизвестно зачем придумано, зато представь, как ты завтра будешь хвастаться одноклассникам. Ты ведь ради этого всё затеял, признавайся? Кстати, если ты не знаешь, что такое возвратно-поступательные движения, иди почитай учебник физики. И географию заодно выучи. И историю. И подтянись двенадцать раз, уйми гормоны! Может, хоть человеком вырастешь.
Не ипи мне моск ~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~ Все великие люди мало жили.. Вот и мне что то не здоровиться... о_О
|
| |
| |
| Comunist | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 09:28 | Сообщение # 16 |
|
Административный вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 669
Статус: Offline
| Чо за бред воще я б такое даж удалил бы но ятипа добрый ага читайте и ужасайтесь =_=ЛАПАТА
Цель коммунизма-равенсво людей.
Да коммунизм -утопия,но вы хотите жить в стране где свобода является илюзией или стремиться к утопии?Решать только вам.
Выйдите на улицу и посмотрите что стало со страной и куда она катится?Задумайтесь над жизнью!Все могут решить не они а ВЫ!
Comunist 26 мая 2008 г
|
| |
| |
| Phoenix1028 | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 11:07 | Сообщение # 17 |
|
Пупсик
Группа: Проверенные
Сообщений: 889
Статус: Offline
| Я ВЕРНУЛСЯ )) ШИМАТА!! ШИКАКА!! КАКАДУ!!!  Краткий справочник литературных жанров
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер. 2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер. 3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся. 4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал. 5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер. 6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел. 7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился. 8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим. 9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался. 10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить. 11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился. 12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже? 13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил. 15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто? 16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился. 17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер. 18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить Добавлено (26.05.2008, 11:06)
---------------------------------------------
Японский Разговорник
Скорая помощь----------------------------------Акомутохуевато (камутахеровато)
Министр торговой промышленности----------------Накуся Выкуси
Его жена---------------------------------------Сикося Накося
Продовольственная программа--------------------Накосикасукасам
Секретарша-------------------------------------Сука хама
Плохое платье----------------------------------Кимоно-то херовато
Молдавские дороги------------------------------Тояматоканава
Любимая жена-----------------------------------Такасука
Любимая теща-----------------------------------Такасука такасама
Грузинский чай---------------------------------Ссаки Нагасаки
Футболист японской сборной---------------------Накатика Явъебука
Китайский повар--------------------------------Суньхуйвчай Выньсампей
Его брат---------------------------------------Суньхуйвчай Выньсухим
Японская проститутка---------------------------Еби Допота
Почти девственница-----------------------------Атомули Ядалата
Палатка----------------------------------------Нахератахата
Хор девочек------------------------------------Уси суки
Дон Жуан---------------------------------------Бляо-дун
Сексапильная японочка--------------------------Натрика Пиздука
Японская поэтесса------------------------------Ясука Такая
Японский чай-----------------------------------Писиси-в-рот-пихаси
Японские девочки-------------------------------Уси-суки
Японская армия---------------------------------Хуй-Вам-Вынь
Признание--------------------------------------Яско-Тина
Голубой----------------------------------------Сунь-ка-в-срака Добавлено (26.05.2008, 11:07)
---------------------------------------------
Словарик иностранных словечек
++++++++++++++++++++++
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
Импровизируй!
|
| |
| |
| MLudy | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 21:45 | Сообщение # 18 |
|
Жертва онлайна
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Статус: Offline
| про кота ))) "Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится. © not me" Добавлено (26.05.2008, 21:45)
---------------------------------------------
Зимняя сказка Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну, и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?!" -"Поедем в зимний лес!" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают, укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся!". "?????!!!!????" Мороз -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" - "Какого снеговика? Вообще охренел?!" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся!" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Не ипи мне моск ~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~ Все великие люди мало жили.. Вот и мне что то не здоровиться... о_О
|
| |
| |
| xrush | Дата: Вторник, 27.05.2008, 11:32 | Сообщение # 19 |
|
Верховный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 962
Статус: Offline
| :)))))) ваще фига:)))последнее,и жестко:) а кто нить смотрел в это воскрессение комеди клаб?Там такая кора Была про ежика, я ваще валялся падсталом:))
Свобода вот главное? что? и это говорил я? в этом мире нет свободы, нет демократии, нет чести и нет совести.
|
| |
| |
| Phoenix1028 | Дата: Вторник, 27.05.2008, 18:23 | Сообщение # 20 |
|
Пупсик
Группа: Проверенные
Сообщений: 889
Статус: Offline
| Русско-японская поэзия Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братъя Эникэ и Беникэ
Лакомилисъ суши.
Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончаласъ.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.
Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речъю шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарностъ?
Строг этикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишъ.
Внимателъно вглядисъ в траву -
Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничъих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.
Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, -
"Спать!"
Бесполезно.
Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.
Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги
у китайской подделки.
Смешно.
Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.
Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.
© Леонид Каганов
Импровизируй!
|
| |
| |
| Stigma | Дата: Суббота, 21.06.2008, 18:47 | Сообщение # 21 |
 Товарищ
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Повесть еще та! Помниться я еще ее в слух себе зачитавал свыражением с растановкой  ИВАН ПИПИСЬКИН Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах рекомендована Министерством культуры РФ
для постановки в сельских клубах и на радио ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин
Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист
Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст
Врот Ебаев
Томас Вульв
Джеймс Клитор
Граф Куниллинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанни Фелляцио, лекарь
Воевода, защитник Отечества Польские солдаты, русские стрельцы,
крестьяне из народного ополчения АКТ ПЕРВЫЙ Сцена. Село. Избы, скирды, овины.
На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе. Иван
Ебаться в рот ! Какие злые силы
Меня сюда закинули? Вчерась
Я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился; кажется, потом
Я утащил его невесту в погреб
И еб ее на трех мешках картошки...
А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти;
А гости стали пиздиться под утро.
Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
Взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь
Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу,
Должно быть, обожрался я капусты,
И, кажется, сейчас я взбздну зело. Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров. Иван
Ой, кто это!? Дрочислав
(с сильным польским акцентом) Не бойся, россиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя. Иван
Он, видно, охуел. Такие речи
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести? Наш воевода
За добрую работу похвалит
И, может, мне нальет немного браги -
Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин,
Скажи мне лучше, как тебя зовут? Дрочислав
Я - князь великой Речи Посполитой
Светлейший Дрочислав. Иван
Вот это ебля!
Как видно, я, не этот, охуел
Спьяна. Дрочислав
А это - мое войско.
Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник. (похлопывает Клитора по плечу) Клитор
I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
It's very beauty, отшень карашо!
I know that every girl in Russian country
Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь. Дрочислав
И это все, что сей мудак по-русски
Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев,
Ебется исключительно он в рот. Ебаев (злобно)
Секир башка бузук пиздец России! Дрочислав
Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
Граф Куниллинг - известный знатный немец,
Он всем саксонкам вылизал пизду!
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетман пан Траховский . Траховский
(смазывая член вазелином из походной масленки)
Ах, Сношевич пан Траховский
Или Траховский пан Сношевич. Очень
Люблю ебать мужчин. Дрочислав
Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле!
Его отряды, словно мощный хуй,
Влетают в оборону, словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг? Иван
Иван Пиписькин. Дрочислав Иван Пиписькин... Имя вроде дико,
Но все ж-таки ласкает слух оно. Траховский
Не только слух... Дрочислав
Оставь его, Сношевич.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван,
Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно,
Что в сем селе стрельцов как будто нет.
Так кто ж стрелял? Иван Не беспокойся, барин, -
Се пернул я: живот зело болел. Дрочислав Ого! Блестяще! Траховский Вот так жопа! Англичане
Good boy! Кунилинг
Ихь бин ферштеен! Дрочислав
Ну, чловек, ты даешь! Иван
Не баба я, чтоб вам давать. Дрочислав
Не ссы же!
Я не гомак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом
Я насмерть задрочил двух воевод...
В каком селе живешь? Иван
В Пизде-Глубоком. Дрочислав
Ну, нам пора; премного рад знакомству,
Быть может, встретимся еще. Иван
Едва ли. отряд покидает сцену Иван
Уехали. Ишь, ебаная блядь,
Как распиздился, сука. Дай мне время,
Всех выебу один - не позову
Стрельцов, и вы запомните надолго
Сей ваш поход на матушку-Москву! АКТ ВТОРОЙ Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина.
Иван спит на печи, рыгая и попукивая.
Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой. Первый офицер
Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома? Второй офицер
Куда он денется! Сегодня был он пьян
В жопень; пусть мне отрежут яйца
Коль он не спит, как лапоть, на печи. Первый офицер
Да, ты был прав, - в избе открыты ставни,
Горит огонь. Второй офицер
Сейчас его разбудим. появляются на сцене Первый офицер
Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван /с печки/
В пизде! Первый офицер
...На верхней полке! Знаем!
Давай слезай, а то как дам раза! Иван
Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты! Первый офицер
Ты рыло покажи! Иван /слеза с печи/
Чего вам надо? Второй офицер
Тебя зовет светлейший Дрочислав! Иван
А что случилось? Что - он заблудился
В густых лесах, и надобно дорогу
Мне указать? Тогда пошел он на хуй!
Я спать хочу, да и башка болит. Первый офицер
Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский,
С тобой поговорит. Иван
Опизденели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гомаком
С его масленкой... Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось. Второй офицер
Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав
Почти что не дрочил в походном стане,
И член его соскучился по ласке.
Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас
Пошел в избу... Иван
Кто - хуй?! Первый офицер
Нет, Дрочислав!
Так вот, в избе он попытался сунуть
Свой детородный орган в дымоход -
Наверное, для смены ощущений.
Но хуй его раздулся и застрял. Иван
Ты ближе к делу, гинеколог, сраный! Первый офицер
Мы знаем, что умеешь ты пердеть
Зело - должно быть, сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу
И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава
Освободился. Понял, мудозвон? Второй офицер
Коль все получится - тебя вознаградят,
Большой в селе ты тотчас станешь шишкой,
Вся водка, земли, бабы - все твое! Первый офицер
Но если ты надумаешь хитрить
Или халтурить - знаю я вас, русских, -
То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?! Иван
Ну! Ужель мне не понять,
Коль речь идет о яйцах да о хуе! Первый офицер
Тогда пойдем. Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами. АКТ ТРЕТИЙ Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за ко-
рень хуя и охает. Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелля-
цио. Дрочислав
Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни! Фелляцио
Я весь вниманье, сударь! Дрочислав
Худо мне... Фелляцио
Естественно, что худо. Это значит,
Что хуй ваш жив-здоров и шлет привет. Дрочислав /вскрикивает от боли/
Ебена мать!! Траховский
Быть может, вазелин
Поможет вам? Дрочислав
Засунь-ка его в жопу! Траховский
Извольте-с! (засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу) Дрочислав
Блядь!! Ты что-опизденел
Вконец?! Траховский
Нисколько. Ваше приказанье... Дрочислав /гневно/
Засунь-ка в жопу вазелин с е б е ! Траховский
О, это с удовольствием! Входят два офицера с Иваном. Первый офицер
Ну, как вы? Траховский
Почти никак. (смазывает член вазелином) Иван
Мне надобно забраться?.. Дрочислав Куда? Ах, да, конечно, на трубу. Иван /про себя/
Сейчас я покажу, на что способен,
Сейчас вы пожалеете! Траховский
Что-что? Иван
Да так, я про себя. Траховский
Ну, лезь на крышу.
Тем более - сюда идут стрельцы,
И всем нам надо очень торопиться. Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, ма-
терная брань - наступают русские. Траховский
Быстрей, Иван! Иван /с крыши/
Бегу, аж обосрался! Траховский
Ты что там возишься? Иван
Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу...
И р-р-р-раз!!! Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны
приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно
рассеивается. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под об-
ломками печи. Дрочислав
Пиздец, я умираю... Траховский
О, мой хуй... Кунилинг
Mein Hott! Томас Вульв
My leaps! Джеймс Клитор
My clitors! Фелляцио
Mama mia! (умирают) Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами.
Входит воевода. Солдаты
Еблядский хуй! Воевода
Мы здесь, в Пизде-Глубоком.
Освободили славное село.
И вот агрессор - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его?
Есть кто живой? Иван /входит в избу/
Я здесь, едрена лапоть! Воевода
Неужто ты взорвал сию избу?
Ты вроде как неграмотен. Иван
Куда там!
Я Веди от Глаголь не отличу.
Зато пердеть я сызмальства обучен. Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и
жать ему руки. Воевода /выводит Ивана в центр сцены/
Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат столицы,
И Русь вот-вот накроется пиздой,
Простой мужик - неграмотный, небритый,
Захочет лиходеев победить -
И победит, - не головой, так жопой! Добавлено (21.06.2008, 18:47)
---------------------------------------------
Я до сих пор считаю что это забавные хохмы, т.ч сами чините самосуд под бурный смех!))) НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Грех Человека лишь в том ,что он хочет стать Богом))
|
| |
| |
